Preparativos de los Premios Torre'2005.

Un año más, celebraremos la Gran Gala de los Premios Torre 2, en una nueva edición. Cada residente podrá emitir un único voto, en el que se incluyen todos los premios que se otorgarán durante la Gala, que se celebrará el próximo miércoles 1º de junio, después de cenar.
Los arquitectos, a la cabeza de los cuales está Fran, se están encargando del diseño de las estatuillas, y del decorado de la sala, mientras que nuestro Decanato, perfila la manera en que se presentarán cada uno de los premios. A las 0 horas de esta noche (1 de junio) concluye el periodo para emitir el voto. Si aún no lo has hecho, ¿a qué esperas?.
Para los que no seais de la Torre, y querais conocer el nombre de los galardonados con las estatuillas, os mantendremos informados durante los próximos días.

Felicidades a uno de los pesos pesado de la Torre.

Nico, desde la Torre te deseamos lo mejor de lo mejor. Esperamos que esta historia te guste.

Su nombre era Fleming, un agricultor pobre de Inglaterra. Un día, mientras trataba de ganarse la vida para su familia, escuchó a alguien pidiendo ayuda desde un pantano cercano. Inmediatamente soltó sus herramientas y corrió hacia el pantano. Allí, enterrado hasta la cintura en el lodo negro, estaba un niño aterrorizado, gritando luchando tratando de liberarse del lodo. El agricultor Fleming salvo al niño de lo que pudo ser una muerte lenta terrible.

Al día siguiente, un carruaje muy pomposo llegó hasta los predios del agricultor inglés. Un noble inglés, elegantemente vestido, se bajo del vehículo y se presentó a sí mismo como el padre del niño que Fleming había salvado. "Yo quiero recompensarle," dijo el noble inglés. "Usted salvó la vida de mi hijo." No, yo no puedo aceptar una recompensa por lo que hice." Respondió el agricultor inglés, rechazando la oferta. En ese momento el propio hijo del agricultor salió a la puerta de la casa de la familia. "¿Es ese su hijo?" - preguntó el noble inglés. "Si," – respondió el agricultor lleno de orgullo. "Le voy a proponer un trato: Déjeme llevarme a su hijo y ofrecerle una buena educación. Si él es parecido a su padre crecerá hasta convertirse en un hombre del cual usted estará muy orgulloso".

"El agricultor aceptó. Con el paso del tiempo, el hijo de Fleming el agricultor se graduó en la Escuela de medicina de St. Mary's Hospital en Londres, y se convirtió en un personaje conocido través del mundo, el notorio Sir Alexander Fleming, el descubridor de la Penicilina.

Algunos años después, el hijo del noble inglés, cayó enfermo de pulmonía. ¿Qué lo salvo?: La Penicilina. ¿El nombre del noble inglés?: Randolph Churchill. ? ¿El nombre de su hijo?: Sir Winston Churchill.

Alguien dijo una vez: "Siempre recibimos a cambio lo mismo que ofrecemos."

Trabaja como si no necesitaras el dinero.
Ama como si nunca te hubieran herido.
Baila como si nadie te estuviera mirando.

Una de gallegos.

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE 16 DE 1997 (verídico):

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos : (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos : Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos : (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos : No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos : (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos : Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer mierda contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y les sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

Americanos : Bien, recibido, gracias.

Diccionario... pa partirse.

Como homenaje al Profesor Molero que hoy cumple unos cuantos años:

ATIBORRARTE: Desaparecerte
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie
BECERRO: Observar una loma o colina
BERMUDAS: Observar a las que no hablan
BERRO: Bastor Aleban
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos
CACAREO: Excremento del preso
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente
DIADEMAS: 29 de Febrero
DILEMAS: Háblale más!
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos
NITRATO: Apatía por hacer algo
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada
TELON: Televisión panorámica de 50 pulgadas o más
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles

Recomendaciones para estos días previos a los exámenes.

Sí, tu vista no te engaña. Hoy hemos llegado al día 20 de este florido mes de mayo. Aproximadamente en un mes los temibles exámenes estarán a punto de concluír (gracias a Dios), y quién mas, quién menos podrá gozar de unas merecidas (!) vacaciones. Pero para disfrutar de esos días es preciso ahora ponerse las pilas.
Por si os puede ser útil, os ofrezco una serie de recomendaciones para quienes debemos pasar por las aulas para examinarnos. Como vereis, se trata en ocasiones de algunos aspectos, en apariencia secundarios, pero que, al final, pueden resultar vitales: Por ejemplo, se recomienda que los estudiantes salgan de la Torre (en este caso Talluntxe) habiendo desayunado. Es recomendable un desayuno frugal, pero con suficiente valor calórico. Nuestras abuelas, el día de examen, nos daban una especie de cóctel de café flojo, yema de huevo y azúcar. Excelente para activar la memoria y aportar energía. Uno de los accidentes frecuentes durante el examen es la crisis de hipoglucemia (falta de azúcar) favorecida por la ansiedad y por la falta de un adecuado desayuno.

Es prudente que lleveis una bolsa con bocadillos (pan con tomate y jamón, la mejor opción: es el típico pantumaca ¡Visca Catalunya!, ¡Visca Espanya!). También serán muy útiles un termo con te o café flojo, y una nevera portátil con abundante agua. Otro de los riesgos durante el examen es la deshidratación. Hay que tener en cuenta también que los restaurantes (lease Faustino, Mari Txeli, Manolo...) cercanos al punto de examen se saturan de gente y no dan abasto para todos, igual que las máquinas expendedoras de bebidas de los centros de examen.

Hacia la tarde es cuando se producen más accidentes por la acumulación de tensión, cansancio, hipoglucemia y deshidratación. Los estudiantes deberán obligarse a comer algo y a beber, aunque los nervios les produzcan falta de apetito. A quién le guste la práctica del deporte, (es decir casi todos) que no deje durante estos días con la escusa de falta de tiempo. Una hora de deporte nos servirá para relajarnos y estar mejor dispuestos para volver a enfrentarnos a esa asignatura que ocupa la casi totalidad de nuestra mente.

Finalmente, también se recomienda encarecidamente asistir a alguna de las convivencias de estudio que se organizarán desde la Torre. Y aprovechar allí muy bien el tiempo. Concretamente, esta misma tarde comienza una en la zona norte de la Comunidad foral, en Azpilizcueta.

Lo dicho, mucho ánimo y suerte para todos. Ya vereís como al final, con un poco/bastante de esfuerzo lo conseguiremos.

Nunca es tarde para recomenzar.

Cuando Fred Astaire hizo su primera prueba cinematográfica, en 1933, el informe del director de pruebas de la Metro decía: "Incapaz de actuar, calvo, sólo sirve para un poco para bailar"; Astaire conservó aquel informe y lo tenía enmarcado sobre la chimenea de su casa en Beverly Hills. Por su parte, Albert Einstein no habló hasta los cuatro años y no aprendió a leer hasta los siete; su maestro lo describía como "mentalmente lento y siempre abstraído en estúpidas ensoñaciones"; lo expulsaron del colegio y le negaron el ingreso en la escuela Politécnica de Zurich. Wiston Churchill no aprobó el sexto grado, no llegó a ser Primer Ministro hasta los 62 años, tras toda una vida de reveses, y sus mayores logros los consiguió cuando ya había cumplido los 75. Richard Bach, antes de poder publicar su libro Juan Salvador Gaviota, vio cómo el manuscrito era rechazado por dieciocho editoriales; tras ser publicado, vendió en cinco años más de siete millones de ejemplares.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson.

Dedicamos este post a Hugo Ruiz en su 21 cumpleaños. ¡Felicidades!

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime. ¿Qué ves ?
Watson contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso, qué te indica? volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y, plenamente decidido a impresionar esta vez a su amigo con sus dotes deductivas, contestó:
- Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
¿Y a usted, qué le indica, mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio, Holmes habló:
- Watson, eres cada día más gilipollas. ¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!.

Grabación de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental.

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al Departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue.
Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

Aprovechamos para felicitar a Jorge Bressel por su cumpleaños. Espero que los arquitectos de la Torre se animen a invitarte a algo en Mari Txeli, o en la propia E.T.S. de Arquitectura (Manolo), ¿no?

Los héroes del día del deporte en la Navarrensis.

Como habíamos prometido en anteriores post, ofrecemos a nuestros lectores la relación de residentes de la Torre que alcanzaron, como en tiempos pretéritos en Grecia y Roma, el timbre de gloria, en esta ocasión en el XII Día del Deporte.

¿Quién, cuando era niño y no tan niño no ha jugado al futbolín?. Fede Picazo y Adolfo Beamonte, no sólo han jugado sino que se han proclamado campeones absolutos, venciendo con rotundidad en la final de futbolín.

Los principios del Tenis de Mesa son oscuros y no se sabe con certeza cuando se practicó por primera vez. Podemos decir que fue en la década de 1.870 cuando surgió en Inglaterra como una derivación del Tenis. Es posible que jugadores de Tenis ante la adversa climatología inventaran una especie de Tenis en miniatura utilizando una mesa de billar o de comedor, en un Club de Tenis, y dividiéndola en dos campos con libros o simultáneamente con una cuerda. En la última década del siglo XIX, Wiames Gibb sugirió el nombre de Ping Pong a la firma Jhon Jaques Ltda., la cual registró el nombre. El nombre viene por el sonido de Ping que hacía la pelota de celuloide al impactar con las raquetas recubiertas en pergamino y el sonido Pong al contacto de la pelota con la mesa. Pues bien, Javi Ivorra y un compañero alicantino consiguieron alzarse a lo más arriba del podium en la versión de dobles de ping pong.

Un deporte que poco a poco se va haciendo un hueco en nuestro país es el rugby. En Torre hemos tenido la suerte de contar con Iggy Martín, actual jugador de la selección española absoluta de rugby. Pero no sólo él ha conseguido éxitos deportivos, el equipo formado por Txomin Martín, Julio Osuna, Javi Sanz, Miguel Álvaro y Kike Lozano fueron finalistas de la Copa de plata de rugby.

Y finalmente, nuestro muyayo Fran Bethencourt, Antoñito Asensio y Fede Picazo consiguieron un nuevo triunfo para Torre en la modalidad de futbol 3.

Desde aquí les enviamos la enhorabuena a todos y esperamos que continuen cosechando muchos éxitos no sólo en su vida deportiva, sino también académica...

Japón, Singapur, Estados Unidos y Emiratos Árabes.

Durante las últimas horas hemos recibido visitas desde Japón, Singapur, Estados Unidos y Emiratos Árabes. A todos ellos les damos la bienvenida a web, y esperamos que continuen navegando por la web de Torre II.
Les animamos a que aprovechen para, si lo desean, aprender castellano, que es una de las lenguas más habladas en el mundo, después del chino y del inglés. Por supuesto, también pueden perfeccionar su nivel de castellano.
También saludamos con afecto a nuestros visitantes de Argentina y Uruguay (¡que grande, Nico Varela!).
Todo ello nos muestra una realidad que cada vez se consolida más en la sociedad actual: el fenómeno de la globalización. ¿Alguién se anima a dar su opinión?

¿Que ye, oh?

Seguimos de cumpleaños... Y es que, en Torre II somos tantos que ya veis, cada semana es facíl que nos tomemos unas gominolas para festejar al homenajeado. Hoy cumple añinos, un asturianín. El ye de Xixon, aunque vive en una zona residencial, en Somió. ¿Que yé, oh?
Javierín, muches felicidades y dicenme por aquí que como ye que no nos invites a un culin de esa sidra que presta tanto tomar en un chigre, antes de comer, ¡oh!.

Felicidades, con cierto retraso.

El pasado domingo, Javi Díaz de Terán celebró su cumpleaños. Al coincidir con una serie de eventos lúdico-deportivos no tuvimos ocasión de felicitarle. Apoyándonos en el sabio refranero español de que "más vale tarde, que nunca" aprovechamos este momento para enviarle un tirón de orejas, y desearle grandes éxitos en el mundo de la medicina.
¡Aupa, burgalés!

Beste Iruña'05.

En otro día absolutamente primaveral, se disputó en Pamplona, la XXIV edición de la Media Marathon. En la edición de este año se volvió a establecer un nuevo record de participación con 986 inscritos. Desde Torre II, enviamos a tres representantes. Después de una dura carrera estos fueron sus tiempos:

Javi Olabarri,
llegó en el puesto 621, con un tiempo de 1.46.45;

Bernardo Morell,
en el puesto 827, con un tiempo de 1.57.37; y finalmente,
Mario Fernández,
en el puesto 853, con un tiempo de 2.01.25.

Desde aquí felicitamos a los tres marathonianos, y animamos a todos los que os guste correr a que os animeis a participar en la edición del próximo año, en la que se celebrarán las bodas de plata de lo que ya es en la Comunidad Foral todo un clásico del atletismo.
Dentro de unos días, encontrareis aquí los enlaces con la clasificación, y algunas fotos.

El día del deporte en la Uni.

Con un sol espléndido, un cielo azul-aviación impoluto, y muchas ganas de "echar el resto" los residentes de la Torre han participado, junto con otros muchos universitarios y no universitarios en la XII edición del día del deporte, que organiza la Universidad de Navarra, el primer sábado del mes de mayo.
La jornada, lúdico-festiva, ha supuesto, un año mas, un notable acercamiento de la comunidad universitaria con la ciudad de Pamplona, a modo de jornada de puertas abiertas. Las diversas actividades se han programado pensando en toda la familia: atracciones infantiles, tómbola solidaria, exhibiciones aéreas, de taekwondo, de deporte rural, de gimnasia rítmica y artística, además de inchables, pista americana, trenes, toro mecánico, teatro infantil, y como no, los deportes estrella: triangular de fútbol, Street basket, concurso de triples, fútbol 3x3, paint ball, squash, frontenis, carreras de sacos, tenis de mesa, sogatira por facultades...
Gracias a la labor de muchos voluntarios, las diversas actividades se han desarrollado con normalidad. Y, para los impacientes, Tranqui -la mascota unicelular, les ofrece unos consejos.

Borja, Zorrionak¡¡

Borja, Zorrionak. Como casi nadie ha entendido la felicitación en euskaraz, te envío un par de sucesos graciosos que seguro que te gustarán (Espero que Gasta y Goyo no se molesten).
¡¡Kaixo!!

Oye Josu, ¿Sabes que se ha muerto Julen?
¿Y de qué ha muerto?
De cirrosis
¿Tanto bebía?
!Me cagüen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavía sigue ardiendo.
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!Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
!Joer, por la moto!
¿Te caíste?
!Quia! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada , que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA?
Sí.
!Pues no es verdad, no se traspasa!
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- Patxi, ¿sabes que han encontrado una cultura más fuerte que la nuestra?
- No fastidies tú, ¿cuánto levantan pues?
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Oye, ¿tú eres de Bilbao?
No, perdona, Bilbao es mío
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Jo, Igor, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim,
!!!15.000 millones, tú!!!!
Bueno, si mete goles.
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Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro: ¿de dónde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Jo, sí que montas pronto el Belén este año.
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Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos macanudos, ¿verdad?
Aiba la leche, ¿pero qué dices tú de Bilbao, si has nacido en Cuenca?
Oye, Patxi, perdona... !!!los de Bilbao nacemos donde nos da la gana!!!
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Definición de "Atlántico":
Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
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Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante mas caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusión, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...
- Estos bilbainos.... pandilla de chulos... se van a enterar, si...
Por fin, los bilbainos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
- Txiki, ¿¿la cuenta me traes??
El camarero se acerca a él con sonrisa despiadada, y le dice:
- Aquí tiene... !!!!435.976 euros!!!!
El bilbaino le mira con expresión sorprendida, y le espeta:
-¿pero qué pasa?, ¿que lo de estos no me lo cobras o qué?
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La única virtud que falta a los bilbainos para ser perfectos, es la modestia.
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Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
¿Margen derecha o margen izquierda?
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Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes que hacer pasar vergüenza!
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!Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
Bah, lo que jugaba...
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Dos bilbainos en un examen de matemáticas:
Patxi, ehh, Patxi, ¿el segundo que da?
infinito
¿sólo?
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Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota que ha pinchado. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
Aibá, ¿dónde estará en este coche el gato y la rueda de repuesto?
Mientras mascullaba, se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y este le dice:
Jo, de Bilbao tenías que ser. ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"
Aibá -responde el otro- ¿Y cómo se arregla esto pues?"
"Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda"
"Gracias , eh !!"
El guiputxi se monta en el coche y se aleja, muriéndose de risa.
"Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!"
Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
"Que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal .!!!"
Y el tío seguía y seguía : lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao:
"Oye Patxi ¿qué haces pues? "
"Mira tú, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda"
El otro que se empieza a reír y le dice:
"Pero mira que eres tonto, eh !!! Tienes las ventanillas bajadas!!!!”
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Un bilbaino está abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
- ¿En qué andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- ¿y no has probao con nata, pues?
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Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también,y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!"
Patxi les grita:
- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco.. ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo!, y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
-!Que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!
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Dos bilbainos buscando caracoles: -Mira, Patxi, un Rolex!
-Pero bueno, Iñaki, ¿hemos venido a buscar Rolex o caracoles?
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Entra un bilbaino en una ferretería:
- Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día.
Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más.
Al día siguiente vuelve el bilbaino muy enfadado increpa al dependiente:
- Oiga, ¿no le dije, pues, que tenía que cortar 1.000 arboles por lo menos? Esta motosierra corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al bilbaino que exclama:
- ¡Anda! ¿Y ese ruido?
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Esto es un bilbaino que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, ¿te has comprado un 600?
- Sí, pero hace poco, y ¿tú cómo lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡Otra vez el cinturón de seguridad !
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Un bilbaino aparece en el Guinness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos; un periodista le pregunta:
- ¿Y cómo consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
- Ya ve, a fuerza de pan.
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Va un bilbaino con el hijo al medico y le dice: - Doctor, doctor, que se le ha
roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- Oye, ponle mármol, que tengo para pagar.

Operación Txacolí.

Hace mucho tiempo, en un país muy lejano… había un grupo de hombres intrépidos que conformaron el komando Txistorra, dedicado a recuperar como Indiana Jones, los objetos que los “amantes de lo ajeno” se habían apropiado indevidamente. Gracias a la valentia de unos pocos, se consiguió restablecer la justicia, devolviendo a sus legítimos dueños aquellos objetos que les pertenecían y que nunca les debieran de haber sido “distraidos”. La operación se realizó por aquél entonces de manera limpia, y el objetivo se cumplió a la perfección. Al final, fueron felices y comieron perdices…
¡Con cuanta frecuencia la realidad supera con creces a la ficción!. ¡Enhorabuena al equipo!.